De vonk is weg — waarom verlangen verandert in langdurige relaties
Vroeger konden jullie amper van elkaar afblijven, en nu lijkt die vonk nog maar een verre herinnering. In haar vijfdelige reeks legt gediplomeerd seksuoloog Sofie Roos uit waarom verlangen in langdurige relaties op een heel natuurlijke manier verandert, en wat dat werkelijk betekent voor jullie liefdesleven. Lees zeker verder — het is veel normaler dan je denkt.
De passie in de meeste nieuwe relaties voelt in het begin als pure magie. Je kunt amper van elkaar afblijven, je verlangt er constant naar om zowel fysiek als emotioneel dicht bij elkaar te zijn, en jullie seksleven is spontaan, intens en razend opwindend.
Maar daarna lijkt die vonk plots minder fel te branden, draait je relatie steeds vaker rond het dagelijkse praktische leven, en voelt de seks en intimiteit die jullie vroeger hadden alsof die ergens onderweg zijn verdwenen.
Daardoor stel je jezelf al snel de vraag: “Waarom voel ik geen verlangen meer naar mijn partner, terwijl ik wel nog van hem of haar hou, en is het eigenlijk normaal dat je na een tijd minder zin hebt in seks?”
Mijn naam is Sofie Roos, en ik ben gediplomeerd seksuoloog en relatietherapeut, en daarnaast ook auteur bij het Zweedse sekspositieve magazine Passionerad. In deze reeks help ik iedereen in een langdurige relatie die het verlangen opnieuw wil aanwakkeren.
Maar laat ons eerst even kijken naar waarom een veranderend verlangen helemaal normaal is, en hoe het kan dat je van elkaar houdt en toch die vonk minder voelt.
Van een vurige honeymoonfase naar rustige, veilige verbondenheid — de twee fasen van een relatie
Hou je van elkaar, maar voelt het alsof de passie verdwenen is? Dan is het goed mogelijk dat jullie uit de verliefde beginfase gegroeid zijn en nu in een fase van veilige hechting zitten.
In het begin van een nieuwe liefdesrelatie zitten we vaak in de verliefdheidsfase, beter gekend als de honeymoonfase, die volgens een studie uit 2015 wel degelijk bestaat, al is die meestal minder extreem dan veel mensen zich voorstellen.
In die periode draait je lichaam op een cocktail van fijne stoffen zoals dopamine, serotonine, noradrenaline en fenylethylamine. Dat zorgt voor obsessieve gedachten, euforie en intens verlangen, waardoor alles extra heftig en meeslepend aanvoelt.
Wat gebeurt er wanneer de aantrekkingskracht lijkt af te nemen — is passie gewoon chemie?
Zo zwart-wit is het niet: passie bestaat niet alleen uit stofjes in je hersenen, maar neurotransmitters en hormonen spelen wel een grote rol in hoe je je partner beleeft en hoe sterk je je tot die persoon aangetrokken voelt.
Hoe heerlijk die honeymoonfase ook is, ze is niet gemaakt om eeuwig te duren. Na verloop van tijd maken die intense gevoelens plaats voor een diepere, veiligere en stabielere band die we veilige hechting noemen.
In plaats van vlinders in je buik voel je vooral rust wanneer jullie samen zijn, en in plaats van elkaar voortdurend te willen imponeren, durf je veel meer jezelf te zijn. In die fase krijgt oxytocine, ook wel het “liefdeshormoon” genoemd, een veel grotere rol.
Ook al is het dus heel normaal dat het lijkt alsof de aantrekkingskracht afneemt zodra je in die veilige fase van een romantische relatie terechtkomt, wil dat niet zeggen dat het verlangen verdwenen is — het heeft gewoon een andere vorm aangenomen.
Waarom verandert lust na verloop van tijd, en waarom voel ik minder verlangen naar mijn partner?
Verlangen is nooit iets vaststaands, en er zijn verschillende redenen waarom het binnen een relatie verandert. Dit zijn de vier meest voorkomende!
1. Het nieuwe gaat eraf
In het begin voelt alles fris en spannend. Je ontdekt elkaars lichaam, seksuele voorkeuren en fantasieën voor het eerst, en net die nieuwigheid zorgt ervoor dat de lust extra sterk aanwezig is.
Wanneer seks na een tijd vertrouwder wordt en meer in een patroon terechtkomt, verdwijnt ook een deel van de spanning die juist door dat nieuwe ontstond.
2. Je veilig voelen verandert de dynamiek — lust vloeit over in liefde
Hoe vreemd het misschien ook klinkt, veiligheid en passie zijn niet altijd de ideale combinatie.
Passie leeft vaak van een beetje afstand, onvoorspelbaarheid en verlangen, en wanneer je volledig zeker bent dat je partner er altijd zal zijn, zakt dat intense gevoel van “ik wil je nu meteen” vaak vanzelf wat weg.
3. Het leven komt ertussen — stress beïnvloedt je verlangen
Deze studie uit 2025 vond sterke verbanden tussen stress en weinig interesse in seks, vooral bij vrouwen. Dat toont hoe gevoelig onze lust is voor overbelasting, omdat we in drukke of stresserende periodes overleven en herstellen vaak belangrijker vinden dan geil zijn.
Dat betekent dat drukke en vermoeiende fases met jonge kinderen, een veeleisende job, geldzorgen, slaaptekort of rommelige routines allemaal een negatieve impact kunnen hebben op je libido.
Dus als je hoofd vol zit met werk, of je kinderen op dit moment extra veel van je vragen, dan is het volkomen logisch dat je minder goesting voelt om intiem te zijn met je partner…!
Lees ook: Dit zijn de grootste libido killers die je beter vermijdt
4. We worden soms té gewoon aan elkaar — gemak beïnvloedt je seksleven
In het begin van een relatie doen we meestal net iets meer moeite om onze aantrekkelijkste kant te laten zien. We kleden ons mooi aan, letten op kleine details, plannen dates en proberen zo speels, flirterig en lief mogelijk te zijn, wat zorgt voor meer intimiteit en een geilere sfeer.
Na verloop van tijd zijn we daar vaak minder bewust mee bezig, omdat de relatie stilaan op automatische piloot begint te draaien. Daardoor wordt het heel gemakkelijk om té comfortabel te worden en elkaar een beetje vanzelfsprekend te vinden, en dat zorgt helaas vaak voor minder seks.
Is het normaal om minder of geen seks meer te hebben in een relatie, of betekent minder verlangen het einde?
Een van de meest voorkomende gedachten bij koppels die merken dat hun verlangen afneemt, is: “We zijn het voorgoed kwijt”, of “Misschien passen we uiteindelijk toch niet meer bij elkaar, dit is het begin van het einde.”
Toch kan ik je geruststellen: minder seks hebben als koppel betekent absoluut niet dat alles voorbij is. Het is eerder een teken dat jullie samen geëvolueerd zijn, maar dat de intimiteit wat naar de achtergrond is geschoven en nu opnieuw aandacht nodig heeft.
Want wist je dat de honeymoonfase biologisch gezien bedoeld is om ons aan elkaar te binden, maar ook dat die fase niet zonder reden stopt?
Als die fase voor altijd zou blijven duren, zouden we amper nog productief zijn en nauwelijks iets gedaan krijgen. Het is dus heel normaal dat jullie vandaag niet meer dezelfde seks hebben als helemaal in het begin.
Veel mensen denken dat verlangen altijd spontaan moet ontstaan, maar dat is niet zo. Lees meer over spontaan verlangen vs. responsief verlangen hier.
Aanvaard dat jullie seksleven verandert
Het is best gevaarlijk om jezelf voortdurend te vergelijken met de seks die jullie vroeger hadden.
Stel jezelf liever vragen over wat je vandaag mist en waar je nu naar verlangt, en laat het idee los dat je exact moet terughalen wat er ooit was. Kijk er liever naar alsof jullie samen iets nieuws mogen opbouwen dat past bij wie jullie vandaag zijn.
Dit is een beginpunt, geen eindpunt
Probeer ten slotte dankbaar te zijn dat je hebt opgemerkt dat je verlangen veranderd is, want net dat besef is vaak de eyeopener die nodig is om de intimiteit opnieuw op te bouwen tot iets dat echt aansluit bij wat jullie allebei willen.
Een veranderend seksleven is heel normaal, en ook al voelt het misschien alsof jullie van een laaiend vuur naar gloeiende sintels zijn gegaan, vergeet niet dat sintels, zodra ze opnieuw zuurstof krijgen, heel lang kunnen blijven gloeien — en soms zelfs heter dan open vlammen.
Vroeger raakte je zomaar uit het niets opgewonden, terwijl het nu vaak voelt alsof er eerst iemand initiatief moet nemen. In haar vijfdelige serie legt erkend seksuoloog Sofie Roos uit welke twee vormen van seksueel verlangen er zijn en waarom de meeste koppels na verloop van tijd van spontaan naar responsief verlangen evolueren. Lees verder — dit inzicht kan echt alles veranderen.
Je bent niet kapot — het kan goed zijn dat je levensstijl je libido ongemerkt afremt. In haar 5-delige reeks laat gediplomeerd seksuoloog Sofie Roos zien welke alledaagse gewoontes je verlangen onderdrukken, en deelt ze praktische tips om je seksdrive weer op te bouwen. Lees zeker verder — de oorzaak ligt misschien dichter bij jou dan je denkt.
De vonk opnieuw vinden is één ding, ze op lange termijn blijven voelen is iets anders. In het laatste deel van haar 5-delige reeks toont erkend seksuoloog Sofie Roos hoe je verlangen levend houdt en voorkomt dat je terugvalt in oude gewoontes. Lees verder en ontdek hoe echte verandering begint.
De vonk kwijt zijn betekent niet dat die voorgoed weg is — het betekent gewoon dat het tijd is om ze opnieuw op te bouwen. In haar 5-delige reeks deelt gediplomeerd seksuoloog Sofie Roos de meest doeltreffende tips om opnieuw seksuele verbinding met je partner te voelen en het verlangen weer aan te wakkeren. Lees verder — een beter seksleven begint met weten waar je moet starten.
